Was sein muss...

...muss nun eben mal sein.

Die Ukraine also. Dass die Bühne noch fertig verschraubt werden muss, ist natürlich ein willkommener Intro-Gag. genau wie der Mützenschlumpf im coolen Bademantel, der ein bisschen Stimmung machen darf. Ja, fangen wir besser außer Konkurrenz an, tut weniger weh.

3 lustige Betonfrisuren moderieren, alle ihre Namen enthalten etwas wie CHUKPUTCHK. So ein östlicher Akzent ist schön. Macht Spaß zu Hören.

Lassen wir jemanden anfangen, der das können sollte: Schweden.
Dancing in my Maßanzug on the Laufband. Das ist jetzt nicht so neu, eher so als ob Justin Timberlake mal bei OK Go Nachhilfe genommen hätte. Und er irritiert mich. Immer lässt er uns durch sein Fingerloch schauen! Wie oft will er uns auf den Oberarm hauen? Bis sein eigener weh tut??

Wenn man aus Georgien kommt, darf man nicht singen "I don't wann PUT IN". Aber man darf dramatisch und lockig sein. Sehr dramatisch. Nicht Conchita, und sonst auch nicht so spannend.

Australien also wieder. Ein Jüngling mit langem Wallehaar, schon entzückend, auch wenn auch er dem fragwürdigen Trend anheim fällt, Hochwasserhosen über Schuhen ohne Socken zu tragen. Ohne scheiß, wer macht sowas? Man schwitzt doch am Fuß??
Oje. Jetzt hat er die hohen Töne versemmelt. Naja. Aber er hat immer noch entzückende Augenbrauen.

Albanien. Das muss ja fast wieder Drama beinhalten. Yes, richtig geraten. Stark geschminkt im durchsichtigen Brautkleid mit Kettenhemd-Optik. Ausdruckstanz (Man muss ein Handherz machen, wenn man "Love" singt!). aber das Lied ist gar nicht so unspannend, außerdem trifft sie die hohen Töne, das will ich jedenfalls anerkennen.

Ernsthaft Belgien, ihr wollt doch nur besonders sein! Schminkt eure Teilnehmerin gar nicht, macht ihr Rupfehaare und lasst sie ein Lied singen, das eine Oktave zu tief für ihre Stimme ist. Aber wozu gibts denn sonst Mikrofone, aufdrehen, das Ding! Wobei. Jetzt singt sie höher. Macht die das absichtlich? So traurig und wackelig klingen?

Dragqueen-Zopfträger für Montenegro, welcher feuchte Träume hat. Ist das um diese Uhrzeit schon erlaubt? Eurodance stirbt nie. Er schwingt seinen meterlangen Zopf wie ein Lasso. Ich muss an ein anderes Lied denken, sorry.

Finnen haben immer tolle Namen mit doppelten Buchstaben. Aber musiktechnisch passiert leider so gar nichts. Das Klavier raucht und leuchtet. Immerhin.

Eine wilde Frau für Aserbaidschan. Gefangen in einem unendlichen Klassenzimmer mit kreideverschmierten Wänden. Und ein Pferdekopfmann, der auf einer Stehleiter tanzt. Das is schon arg. Bis die Wände und der Pferdekopf fallen. Irgendwie nicht ganz öd.

Aus Portugal kommt ein adeliger Hipster, der beim Singen die gepolsterten Schultern so hochzieht, dass er aussieht wie Quasimodo. Aber er macht echt spaßige Sachen mit seiner Stimme und die Crowd liebt ihn. Is lieb. Ein bisschen wie "Somewhere over the rainbow".

Demy from Greece. Die is berühmt, sagen sie. Ui. Gleich streckt sie ein Angelina-Knie aus dem Kleid, ich wette! Der Schlitzt ist jedenfalls hoch genug. Even more Eurodance,  gesungen von einem Podest herab. Oben-ohne-Tänzer in einem Planschbecken. die sind da, um abzulenken, stimmts? Weil die singt voll nicht gut.

Noch ein weißes Kleid, aber eher nicht brautartig. Nur die Frau und die Geige (an der ein Mann hängt, angeblich ihr Bruder). Auch dramatisch. Ich hoffe, sie verliert nicht das Kleid über ihrem linken...Oberkörper. Das schaut gefährlich aus.

Projekt Sonnenstich für Moldawien. Warum muss man heutzutage eigentlich so klingen, als wär man David Guetta? Möglicherweise, weil das die Leute kaufen. Pf. Und schon wieder Bräute. Das is wohl in.

Und noch ein Brautkleid mit Monsterausschnitt, für Island. Die trägt ohne Witz Buffalos. Also solche, wie wir in an der Jahrtausendwende getragen haben. Schon wieder muss ich mich fragen, ob das noch erlaubt ist!?

Prag Oida. Im Bronzeoverall kommt Tschechien. Singen funktioniert, immerhin hat sie das auch studiert. Aber so interessant ist mein Kräutertee auch.

Gerade macht Alex Mareike einen Heiratsantrag und der Andi hats vorgelesen. Kann man machen.

Zypern beginnt wie "Human", aber hat auch keine Socken für in die Turnschuhe bekommen. Geh Männer, muss das sein? Es is so hell da, ich kann kaum noch hinsehen. Ich bekomme Angst. Bald fällt mir nix Deppertes mehr ein. Huch!

Armenien lässt crazy Zöpfe rund um Köpfe flechten, das schaut irgendwie cool aus. Wenn bei dem Lied jetzt noch irgendwas passieren anfängt, könnte das was werden. Ich warte noch. Noch ein bisschen. Hände im Bild. Ah, jetzt! Feuer und so Zeug, aber das Lied hats nicht ganz geschafft, mitzuhalten. Schade um die Erwartungshaltung.

In Slowenien singen Männer noch klassische Musicalsongs. Am Boden kniend, wegen der Inbrunst. Im Glitzerjackerl, wegen dem Glitzern. Geballte Fäuste und alles. Yeahyeahyeah. Gleich wird ein König zum Löwen gekrönt. Oder so.

Lettland mag Bananenomlett mit Nutella. Aber ernsthaft, wer mag das nicht. Ich möchte es genau jetzt, wenn ich so drüber nachdenke. Nina Harley Hagen Quinn fährt der Wind arg durchs Haar. Und das wars dann auch.

Danke wiederschaun bis bald. Mit dem Trent. Der trennt.