Crazy little thing...

...called Song Contest.

Gleich zu Beginn kann der Gewinner-Hans (nein, natürlich Mans, aber ich brauch einen ersten Grinser) eine super-smoothe Version seines Gewinnliedes von 2015 mit minderjährigem Duettpartner und Chor zum besten geben. Alle haben eine große Freude und sind voll des Schwedenenthusiasmus.
Oh wie amüsant. Drei lange Jahre musste Schweden warten, um endlich wieder Gastgeber sein zu dürfen. Diese Moderatorin muss sofort das Koks absetzen. Das ist nicht gesund. Und er, der Manshans, ist leider die fadeste Gurke überhaupt. Aber er kann Englisch, Schwedisch, Deutsch und Französisch vom Teleprompter ablesen. Na, Applaus Applaus.

Oh, es fängt schon an. Und ich war nicht am Klo. Fatal.

Finnland - Sandhja
Robyn und M.I.A. haben sich gepaart und sie ist dabei raus gekommen. Jemand hat sie in einen echt beschissenen hellblauen Jumpsuit gesteckt und ihre Haare zu einem Würstcheniro gedreht - ist das noch Geschmackssache? Das Lied ist ein bisschen belanglos, aber lustig und einen Hauch Bruno-Mars-funky. Zumindest dafür wird sie danach wohl nicht verarscht. Kommt aber auch nicht ins Finale. Tja.

Griechenland - Argo
Die Instrumente beim Opa geliehen. Die Hosen bei MC Hammer. Bisschen rappen, bisschen Refrain von hotten Girls singen lassen. Schwierig, sehr schwierig. Aber auf englisch, griechisch und pontisch. Das is auch aus der Gegend. Macht aber nix, is auch nicht ins Finale gekommen.

Moldawien - Lidia Isac
Klassischer Beginn. Einsames Mädchen, Gegenlicht, Glitzerkleidchen (ja ok, es sind Spiegelscherben. Glitzert aber auch). Und plötzlich - dünschdünschdünsch. Als wärens Avicirodriguez. Ein Astronaut stürmt als Tanzpartner heran. Eurodisco never dies. Jetzt zieht sich der Astronaut aus und macht Breakdance. Hat aber auch nicht geholfen. Kein Finale für halbnackte Astronauten und Spiegelkleidchen.

Ungarn - Freddie
Echt, Freddie? Was - Krüger, Prince Jr., Mercury? Nein, der, der Vierter in irgendeiner Casting-Show geworden ist. So kommt man heutzutage zum ESC, werdets noch staunen! Er ist ein bissi fesch und kann ein bissi singen und hebt ein bissi sein Shirt an, damit man ein bissi seinen Sixpack sehen kann. Es ist ein bissi One Direction, nur allein mit seltsam wackelnden Backgroundsängern und einem wilden Trommler daneben. Er kommt trotzdem ins Finale. Aber nur ein bissi.

Es ist jetzt schon ein bisschen anstrengend, findet auch der Mann.

Kroatien - Nina Kraljic
Sie hat wenigstens "The Voice" gewonnen. Dafür hat ihr jemand einen Riesenhaufen steifen Tüllstoff an den Hals gehängt und sie kann nur singen und mit den Armen wackeln. Der Tüll wird entfernt, sie hat immer noch einen Riesenhaufen Stoff am Leib, jetz silbrig glitzernd. Das Lied ist so medioker, dass ich traurig werde. Kommt aber ins Finale, weil ESC und Glitzer und The Voice.

Niederlande - Douwe Bob
Musiker musizieren auf einer großen Uhr, ganz vorne der Mann mit den Augenbrauen eines Joaquin Phoenix und dem dazu passenden Johnny-Cash-Appeal. Gefälliges Lied vom Mann mit dem Halstattoo. Er liebt auch alle, sehr gut. Ab ins Finale.

Armenien - Iveta Mukutschjan
Sie kennt Xavier Naidoo persönlich. Nicht dringend ein Qualitätskriterium, der is ja nicht dabei hier. Die hat ja gar nix an! Einen Body, der glitzert (gähn) und einen schwarzen Umhang.Sie singt sich noch um Kopf und Kragen. Und ein wenig falsch. Kommt trotzdem ins Finale. Hm.

San Marino - Serhat
Barry White, der aussieht wie Pep Guardiola, singt ein Lied von ABBA. Warum? Bitte, warum?? Die Hasen im Hintergrund glitzern und räkeln sich. Hallo, du sexistische Fantasie eines 70er-Jahre James Bond. Nicht ins Finale. Das hams jetzt davon.

Russland - Sergei Lasarew
Russlands Justin Timberlake - sagt man. Nicht optisch. Er bekommt tolle Bildprojektionen und Tanzebuben als Hintergrund. Und Licht und wilde Bilder und BOAH. Und alle haben vergessen, wie fad das Lied war und wählen ihn ins Finale. 

Der Mann ist eingeschlafen. Wer möcht es ihm verdenken?

Tschechien - Gabriela Guncikova
Sie steht. Singt sie auch die ganze Zeit. Rosa Bodenprojektionsgeleuchte auf weißes Schößchenkleid. Zumindest glitzert sie nicht, hab schon Augentinnitus. Die wollen echt alle nur von ihren todeslangweiligen Liedern ablenken. Aber sie muss ganz laut und hoch singen, damit es gilt. Na gut. Finale.

Zypern - Minus One
Die mögen gern Bon Jovi und Käfige und Stroboskop-Licht. Und Eyeliner. Na, irgendwer muss das auch. Jetzt jault er wie ein Wolf. Ein kleines Gitarrensolo. Sehr viel Stroboskop. Ich werd blind. Aber ins Finale geblinkt.

Österreich - Zoe
Rosa Tüllkleidchen und heftiges Lächeln. Sie ist so salbungsvoll und süß, es schmerzt fast ein bisschen im Kiefergelenk. Und bestimmt sind alle verwirrt, weil die Lycée-Schwalbe französisch singt. Jössas. Sie gefällt aber, sowohl mir ein bisschen als auch den anrufenden Menschen, darum kommt sie ins Finale. Olé! Das war nicht französisch.

Estland - Jüri Pootsmann
Vadim Garbuzov hat sich Ville Valos Stimme gemopst und versucht sie jetzt zu benutzen, beherrscht sie aber nicht. Er schaut dabei zumindest so gefährlich aus wie Herr Valo. Das ist wirklich zu seltsam. Ist es bald aus? Noch fünf Lieder, dann kann ich ins Bett gehen. So kommt man nicht ins Finale.

Aserbaidschan - Samra
Auch aus irgendeinem Casting, die Gute. Ein goldener Glitzeranzug, ich bekomm die Schlafkrankheit. Tanzende Footballspieler, auch in gold, mit weiß. Ein ausgesprochen unspannendes Lied, das, hätte sie nicht, jetzt eine Pussycat Doll oder Katy Perry kreischen würde. Kreisch. Finale!

Montenegro - Highway
X-Factor. Schon wieder eine Casting-Hoffnung. Die sollen jetzt krass rocken, das will ich sehen. Ok, ist dann doch nur die Linkin' Park-Parade und nicht Lordi. Aber zumindest mal ein bisschen Abwechslung. Das Lied merk ich mir auch nicht, aber zumindest fadisier ich mich grad nicht. Kein Finale, keine Competition.

Island - Greta Salome
Sie bekommt Schattenspiele als Hintergrund, aber Island hat mich schon mal mehr begeistert! Von ihr hängen überall Fransen runter, das ist ja auch nicht praktisch, ständig verheddert sich irgendwas, besonders, wenn man am Boden rumturnt. Das reicht einfach nicht. Nicht mal fürs Finale.

Bosnien und Herzegowina - Dalal & Deen feat. Ana Rucner & Jala
Oh. Das ist sicher traurig, aber bosnisch, drum versteh ich schwer. Alle haben Alu-Rettungsdecken um die Schultern und es steht Stacheldrahtzaun herum. Ein Glööckler mit Glatze und Montserrat Caballe singen den Zaun nieder. Gut so! Lied maximal mittelgut so, darum auch kein Finale. Vielleicht aber auch, weils keiner verstanden hat.

Malta - Ira Losco
Haha. Knoll hat sein Mikro noch auf und labert eine gute halbe Minute in die Performance. Hahaha, ja, whatever. Ihr erratet nie, was die an hat. Ja wirklich. Es ist wahr. Auf das Lied is offiziell geschissen, sie hat einen verrückten Ausdruckstänzer und Stroboskoplicht, nicht mal sie will, dass sich jemand an das Lied erinnert. Meine Augen. Die kommt ins Finale, unfassbar.

Im Nachhinein betrachtet waren einige Lieder sogar noch viel mieser als beim ersten Eindruck. Und der Niederländer eine der wenigen echten Abwechslungen. Ja, Zoe ist süß, aber nicht mein Typ. Sorry, Schnecke, ich bin vergeben.

Ah. Ich kann duschen gehen, hurra. Gute Nacht.