Tränsch!

Bin gestern bei der Hauptuni herumgerannt.

Hab mich innerhalb von Sekunden von dem Gedanken verabschiedet, vielleicht für den Fühling einen Trenchcoat zu kaufen.

Ich will nicht eine von Millionen sein.

Studentenpack, gesocksiges!

Zum Abgewöhnen von schlechten Ideen.

Geschichten aus der Gruft

Im Krankenhaus ist es zumeist nicht lustig. Und wenn, dann eher galgenhumorig.
Das ist nicht nur ein Gerücht, das ist nun endgültig bewiesen!

Der Mann hat sich in die Höhle des Löwen begeben, um die Lebensqualität zu steigern, das muss eben manchmal sein, und schon am Tag der Inkorporierung ins System kam es zu den skurrilsten Ereignissen.

"Neben mir stand gerade eine Frau. Sie will eine Schwester sprechen. Sie hat gerade die Diagnose Krebs bekommen und sie wüsste jetzt gern, welchen. Sie stand da als würde sie das Klo suchen, und nicht die Erlösung."

Man könnte fast lachen, aber es bleibt einem im Halse stecken.

Aber man erlangt auch Erkenntnisse und Bestätigungen des eigenen Tuns:

"Im Aufenthaltsraum is einer, der rotzt sehr stark und laut aus seinem Loch im Hals. Ein neuer Grund, nicht mehr zu rauchen."

Wahre Worte. Was soll man dazu noch sagen.

Zur Auflockerung: Neben des Mannes Zimmer beginnt die Augenstation. Dort haben sie noch weniger Spaß, denn dort ist offenbar Krieg:

 

Jaja. Die Augenleute, immer ein bisschen speziell, immer ein bisschen verrückt...

Dafür gehts in der Cafeteria beinahe zu wie im Sacred Heart. 

"Sitz grad in der Cafeteria und wart drauf, dass Bob Kelso nach einem Muffin schreit..."

Und auch die anderen Insassen schenken sich nichts:

"An Liter Weißen bitte!" - "Da muss i Ihnen aber 4 Viertel verrechnen, des wird ned billig!" - "Is wurscht."

Gesagt, gezahlt, unter den post-OP-Bademantel gesteckt und wieder aufs Zimmer geschlichen. 

Wien, nur du allein...

Und selbst im Aufwachraum ist die Hölle los.
"Atmen Sie!"
Während der Mann selbst noch mit den Körperfunktionen hadert, ist im Bett nebenan Aufruhr: "Ich muss aufs Klo!" - "Sie haben eh einen Katheter." - "Ich muss aber aufs KLO!!"
Ach, nicht mal in Ruhe nicht atmen kann man...

Zum Glück ist diese Aufregung schon wieder hinter uns.
Denn selbst der Weg vom Besuch im Krankenhaus nach Hause läuft nicht ohne dass ich aufgehalten werde. Von schönen Sachen:

Oscarmorning

Die Oscars werden wiederholt! Hurray!

Auch wenn ich gleich zu Beginn fast von diesem Vergnügen ausgesperrt werde, nämlich durch Anne Hathaways unkontrolliert blinkendes Kleid. Aua. Fast als ob man in die Sonne schauen würde.

Auch Pharell ist wieder da. Und dieses Ding auf seinem Kopf, das mittlerweile doch sicher schon sein Gehirn angezapft hat. Im Ernst, Miss Westwood, das ist doch eine Lebensform und kein stinknormaler Hut?? Aber ohnehin scheinen heute seine roten Schuhe die Hauptrolle übernommen zu haben, gleich schlägt er die Hacken aneinander....

Glitter in the spotlight. Again. Bald bin ich blind. Ich habe noch reichlich glitzernde Kleider gesehen in der Vorberichterstattung, wenn die dann alle auf die Bühne kommen, kann ich meinem Augenlicht endgültig "ByeBye" sagen. Anne Hathaway hat angefangen. Die Kostümbildnerin von "The Great Gatsby" hat weitergemacht. Gleich hab ich es hinter mir.

Und nun. Tun wir so, als ob wir gespannt wären, ob es Leonardo wohl dieses Mal schafft? Oscar, anyone? Leo? Matthew? No, Leo, you definitely would, wouldn't you?? Haha, poor boy...

Ceterum censeo: Angelina Jolie bekommt wieder eine Figur. So mit echten Armen, Brüsten und all dem Zeugs. Das mag ich. Nur die Magerbuben sehen noch schlecht aus. Ist ja auch nicht gesund: 20 Kilo rauf, 50 Kilo runter, da muss man ja was bekommen. Malabsorption galore.

Oh nein, der Kurzfilmfranzose hat gerade so gezittert, dass er kaum mehr lesen konnte, wem er danken will. Ich bin gleich so mit dabei, wenn Jungs fast weinen.... verdammte Hacke!

Karen O. Oh. Das ist Samt und Seide im Ohr. Nein, nicht verstopfend. Verdammt nochmal, ich meine es auch nicht immer lustig!

Kann man bitte nie mehr jemand anderen moderieren lassen als Ellen? Oh Ellen! Wer sonst hätte Liza Minelli ungestraft so blöd von der Seite anreden können? "The best Liza-Minelli-impersonator I've seen in my entire life! Good job, sir!"

Und jetzt alle. HASHTAGOSCARS! Was, so geht das nicht? Na schade auch...
Aber alle haben Hunger, Ellen bestellt Pizza. Harrison und Martin (Ford und Scorsese) haben auch gesagt, sie essen mit, also kann man schon mal mehr bestellen. Dauert ja alles furchtbar lang, da kann man schon mal hungrig werden!

So, bald isses so weit. Bald schau ich mir "Gravity" an. Egal, wie viele Ausschnitte von dem Film ich sehe, ich weiß noch immer nicht mehr, als dass George und Sandra im Weltall herumschweben. Passiert da irgendwas anderes auch? Reden sie über spannende Sachen? Kommen Weltraummonster vorbei? Geht ihnen mehrmals der Sauerstoff aus? Ich kriegs schon noch raus!

Bono stirbt 1000 Tode im Falsett und außerhalb davon. Weiß nicht. Mag nicht. Fününü.

THE SELFIE OF THE NIGHT. Everyone in it.

Christoph Waltz präsentiert Best Actress in a Supporting Role. Und spricht deutlicher als all die Native Speakers. Immer das gleiche mit diesem... Cretin! ;-) Love you, Mr. W. Really.
Oh, Lopita Nyong'O. Dieses Blau! Fantastique! Gut platziertes Doppelklebeband übrigens. Und schön gesprochen! So eine bestechende Person.

Guess what? Pizza's here! Es gibt endlich Essen. Aber sie müssen teilen. Kevin Spacey gibt weiter, guter Mann. Jared Leto darf auch. Hat einen Oscar gewonnen und sieht schlecht aus. Außerdem alle Schwangeren. Kann jemand dem Pizzajungen ein Trinkgeld geben? DiCaprio? Weinstein??

Miss Pink weiß zwar immer noch nicht genau, wie dieses Phrasieren richtig geht, aber ich will ihr verzeihen. Weil ich heute großzügig drauf bin. Und scheißdochdiewandan. Sie sieht gut aus!

Ha! Ellen im sinnlos überbordenden Feenkleid! Danke!
Benedict Cumberbatch! Hello, fangirl right here! *scream*
Oh nein. Die Kostümbildnerin vom "Great Gatsby" schon wieder. Sonnenflecken in den Augen, autsch!!

Captain America mit Bart? Das is ja wie.... scheiße, guter Vergleich, komm schon.... Wolverine ohne Bart! Quasi. Oder Bud Spencer, auch ohne Bart. Hulk ohne Grün. Luke Skywalker mit einem roten Laserschwert. Der schwarze Spiderman. Na, geht ja, wenn man sich ein bisschen bemüht.

In Memoriam: James Gandolfini, Paul Walker, Charles L. Campbell, Peter O'Toole, Shirley Temple, Harold Ramis, Maximilian Schell, Gilbert Taylor, Philip Seymour Hoffman. Und so viele mehr, die ich gar nicht kannte. That's life. Das Leben ist lebensgefährlich.

Soso, John Travolta. Er ist immer noch nur Pulp Fiction. Zumindest seiner Auftrittsmusik nach zu urteilen. Besser wärs ja, wenn er nichts anderes wäre.

Gut, John Williams is schon nominiert, wo bleibt Hans Zimmer? John Williams is ja so 90er! Aber es ist wieder "Gravity". So, dieser Film hat alle möglichen Oscars schon, nur kaum welche, die die schauspielerische Leistung betonen würden. Das wird ganz furchtbar, ich werde ihn anschauen, und es wird furchtbar, ganz bestimmt.

Pipipause. Guter Plan. Irgendwie bin ich erschöpft. Ich sollte keine so harte Arbeit machen, wenn ich krank bin. Ich meine, kann man mir das ankreiden? Wird jemand bei mir vorbei kommen und mich bestrafen, weil ich im Krankenstand diese harte Schreibarbeit mache? Aber an allen anderen Tagen muss ich ja die andere Arbeit machen! Da habe ich keine Zeit! Und heute, zwischen den Hustenanfällen und den Niesattacken, da gehts viel leichter!
Das schönste an den Hustenattacken ist, dass ich, seit ich mit dem Rauchen aufgehört habe, keine Lungenstückchen mehr aushusten muss. Ist das nicht fantastisch? Keine neuen Atelektasen!

JUHU, Spike Jonze! Spike Jonze, Spike Jonze!! Bestes Adaptiertes Drehbuch oder so, ich werde mir "HER" anschauen, versprochen, Spike Jonze! YAY!

Cate Blanchett. Sie wird meiner Netzhaut den Rest geben. Fix. Ja, dann also ade, du schöne Welt. Ein letztes Blinzeln noch. "Thank you, you're too old to be standing!" Darf die das? Darf man sowas sagen?? Nun, wahrscheinlich nur, wenn man gerade einen Goldwicht in die Hand gedrückt bekommen hat. Und sie funkelt. Und sie ist feministisch. Sie ist irgendwie immer Galadriel mit den dunklen Augen und der höllischen Dröhnestimme. Sie macht mir Angst.
Sandra Bullock weint ein bisschen. Sie wärs lieber selber geworden, wahrscheinlich.

Jennifer Lawrence ist im Gesicht dunkler als am Dekolleté. Schade, verbronzt. Matthew McCau...ach scheiß drauf, weißt er, wer - er is auch verbronzt. Über den Pigmentflecken, die die ungesunde Lebensweise so mit sich bringt??

Haha, Razzie-Gewinner Will Smith präsentiert den besten Film, naja, immerhin, so kommt auch er zu den Oscars. Den Razzie nicht selber abzuholen ist übrigens charakterlos. Man muss auch mal stolz auf seine Leistungen sein!
Dieser Hipster hinter Brad. Dieser HIPSTER mit dem BART! Nothing else to say.

Ah, aus. Ich bin so geschafft. Als ob ich die Nacht durchgemacht hätte. Vielleicht leg ich mich noch mal hin.

Thoughts of the day

1. Wann war denn bitte diesen Winter so viel Schnee, dass vorm Lorenz-Böhler im Schnee der Tatort gedreht werden konnte? Und warum haben wir davon nix mitbekommen? Hams wieder am Wochenende gedreht, typisch...
2. Wie oft kann man maximal husten, bevor einem die Stimmbänder reißen? So wie sich meine Stimmfarbe entwickelt, bin ich nahe dran. Ich versuche, nur mehr im Notfall zu husten. Ich hab hier reichlich Notfälle, leider. Manchmal spüre ich, wie meine Bifurkation mitvibriert.
3. Wie oft kann man maximal niesen, bis es einen tatsächlich zerreißt? Ich hoffe nur auf eines: nämlich, dass ich morgen nicht weiter an diesem Experiment arbeiten muss.
4. Warum schlafe ich in der Badewanne immer ein? Irgendwann werd ich ersaufen, und dann hat tatsächlich niemand Schuld außer mir selbst, weil ich mich immer wieder in die depperte Badewanne lege... weils halt so fein ist! Oh Eukalyptus, Freude meiner Röchelbronchien!
5. Zur Hölle, die hocken in einer Tour im Schnee! Das muss schon letztes Jahr gedreht worden sein, kann gar nicht anders sein, heuer gabs schlicht und ergreifend NIE so viel Schnee, dass die einen ganzen Tatort-Dreh lang Schneetreiben gehabt hätten...
6. Wie viele Taschentücher sind in einer Schachtel? Und wenn es 100 sind: Ist es gesund, dass ich diese Schachtel in weniger als 3 Tagen annähernd geleert habe?
7. Der Hund hats echt gut. Der wird nie krank. Zumindest nicht so, dass ich es merken würde. Vorletzte Woche hat er ein bissl gelahmt, aber das is auch schon wieder vorbei. Und niesen tut er tatsächlich nie. Der Glückliche. Ich spürs schon wieder kitzeln in der Nase.....
8. TIEF EINGESCHNEITES UKH! Nie im Leben war das diesen Winter, selbst wenn da 2014 steht. Niemals!
9. Ich würd so viel lieber Schwimmen gehen.