Rekorde Rekorde!

Da! 2000! Und davon hab ich nur ganz wenige selber verbrochen :-)

Dank an dieser Stelle für stumpfes Folgen meiner Verlinkungen. Wirklich, ich finde das groß von euch. Ganz groß.

Nun zu etwas ganz anderem.

War heute etwa Ausgang im Wagner-Jauregg? Bzw. bin ich ja ned daheim, hier in Wien sagt man ja eher: in Steinhof. Oder auf der Baumgartner Höhe. Lauter Wahnsinnige hier unterwegs!

Geradezu Angst könnte man bekommen.
Beim Essen sind wir gesessen, der Mann und ich. Und am Nebentisch schnattert einer die ganze Zeit. Diskussionston, ich schau mal, mit wem er da redet. Und da: NIEMAND.
Diktiert er etwas in sein Telefon-Diktiergerät. Nein doch eher nicht, er rührt es minutenlang nicht an.
Dann telefoniert er tatsächlich. Besser gesagt: er hält sich das Telefon beim plappern ans Ohr. Ob er tatsächlich mit jemandem redet, bleibt mir verborgen. Immerhin redet er immer das gleiche.
Ich höre mehrere Male: Er war ja im Forum Alpbach, Bundesverfassungsgericht, Korruptionsstaatsanwaltschaft, das ist kein Kavaliersdelikt.
Offenbar ist er in seinem Dauer-Kopfkino juristisch bewandert. Eventuell ja auch in echt. Aber nachdem er außer reichlich Kippen und einigen Bier nichts konsumiert (in der Zeit, in der ich grad mal eine halbe Pizza runtergemampft hab), nehm ich an, er macht das einfach schon länger und ist deshalb irreversibel waach in der Birn. Schreibt man das so?

Dann am anderen Nebentisch fängt einer an, nachdem er zuerst ganz harmlos mit seiner Tochter Nudel gelöffelt hat, zu brüllen: "Aber ich liebe dich doch!" und meint damit offenbar einen Mann am anderen Ende des Lokals, der sich noch vor 2 Minuten als glücklichsten Mann der Welt gepriesen hat, weil er mit seiner Frau (Pony-Dauerwelle und Leo-Nylons...) und seiner Mutter hier sein kann. Jetzt sind alle verwirrt, und der und mit den verbogenen Unterarmen verkriecht sich wieder unter dem Tisch.

Ich muss ja echt nicht alles verstehen, aber könnte vielleicht doch mal einer nachschauen, an oben genannten Orten, ob eh noch alle in ihren gut gepolsterten Zimmerchen sitzen? Und die Türen fest verschlossen sind? Ja?? Bitte!

Und dann tritt auch noch Sean Paul in der ULTIMATIVEN Chartshow auf. Gab auch mal Zeiten, wo er sowas nicht nötig hatte...

Lasst fahren alle Hoffnung....

In Erinnerung an bessere Zeiten:

Ich liebe dieses Lied. Da schwingt einfach alles, was eben so schwingen kann.

Lasset uns backen!

Nur, weil ich grad fast vom Sesserl gefallen wär vor Lachen. Sonst würd ich ja nie so früh....

Whiskeykuchen

Zutaten:
1 Tasse Wasser
1 Tasse weissen Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Pfund Butter
2 Tassen getrocknete Früchte
1 TL Salz
1 Handvoll Nüsse
1 Zitrone
2 kleine Liter Whisky

 Zubereitung:

1. Koste zunächst den Whisky und überprüfe so seine Qualität.

2. Nimm dann eine große Rührschüssel.

3. Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus. Wiederhole den Vorgang mehrmals.

4. Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.

5. Füge einen Löffel Zucker hinzu.

6. Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu nochmals eine Tasse voll.

7. Mixe den Schalter aus.

8. Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.

9. Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.

10.Überprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzzzzzzzz.......

11. Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.

12. Fette den Ofen ein,drehe ihn um 360 Grad.

13. Schlag den Mixer, bis er ausgeht.Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.

14. Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys.Geh ins Bett und pfeif auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.

Me again.

Jetzt hab ich kurz hier rekapituliert. Faule Sau war ich hier in letzter Zeit, im November war klar, aber auch vorher schon. Schlimm für mich selbst, aber bestimmt auch schlimm für meine Umgebung. Hab ich all das, was ich sonst hier verbaldiarrhoisch abgebe, wohl irgendwem erzählt.
Sorry hierfür.

Gerade habe ich mir überlegt, wie ich wohl berühmt werden könnte, so wie dieser junge Mann hier:

Seamus Gallagher

Der is ja echt gut, und er kann zeichnen wie der Teufel und er ist fies und gemein und genial.
Aber leider kann ich nicht zeichnen.

Und ich sollte vielleicht auch auf englisch schreiben. Ich meine, außer euch versteht mich hier ja auch keiner, mittlerweile verstehen mich nicht mal mehr alle meine Freunde vom blauen Netwörk. GRMPF hierfür.

Eine weitere Möglichkeit wäre, mich von irgendwem für ernst gemeinte Rezensionen bezahlen zu lassen. Aber da müsste ich ja dann ernsthaft schreiben. Das ist mir ja beim Gedanken dran schon zu mühsam.
PFFFF hierfür!

Also eigentlich ist ja alles gut, ich bleib einfach so und ihr könnts auch machen was ihr wollts. Mir komplett wurscht. Ehrlich. Komplett.

My name is...

...na wie wohl? Wer ist jetzt im Auftrag Ihrer Majestät wieder unterwegs? Ja wer??
Genau, ER. Und bei genauerer Betrachtung ist dieser neue (fantastische, furiose, verstörende, grandiose) Film ein bisschen wie ein wildes Hochzeitsfest.
Es gibt was altes, sogar zwei alte Sachen, aber das darf ich nicht verraten, hat der Mann gesagt. :-D
Und natürlich gibts auch was neues. Das verrat ich aber jetzt. Es ist die Frau. Fesch find ich die auch. Und der Böse. Meine Güte, ist der böse!
Was blaues.... gut, das ist vielleicht ein bissl schwierig. Nein, ehrlich - das Meer und noch mehr der Himmel über Schottland - SO BLAU!
Zuletzt auch noch was geliehenes - da muss improvisiert werden, aber es geht: M. Wird quasi ausgeliehen, aber das jetzt auszuführen, würde auch zu weit führen. Spoilern is oasch.

Aber meine Damen und Herren, Sie kennen sicher Javier Bardem. Riesen-Gesicht mit passender Nase, dunkler Typ, hat sich Penelope Cruz geangelt. Es ist kein Geheimnis, dass er für diesen Film keckes blond aufgesetzt hat, aber mein lieber Freund und Kupferstecher, er spielt Mann und Maus an die Wand! Subtiler Wahnsinn, viel feiner als der Joker, viel freundlicher als Hannibal Lecter, viel muttersöhnlicher als Norman Bates. Lasset Euch fesseln!

Damen und Herren, was total zur Nebensache gerät, ist die Tatsache, dass der Herr Agent zu Beginn für tot gehalten wird und sich in einer entfernten Urlaubsdestination hemmungslos anschüttet. Er schaut dabei echt nicht gut aus, und die Mutti ist adäquat erschüttert, als er wieder da ist, was sie sich natürlich nicht anmerken lässt. Dass sich Blondy McBadass als Kain zum Abel herausstellt, ist da nur das Tüpfelchen auf dem I. Oder Abel zum Kain? Wer könnts genau sagen...

Krönen kann dieses Spektakel eigentlich nur ein gut geschliffener Witz, der sich bis zur letzten Minute Zeit lässt, aber selbst da kommt er noch richtig gut.

Überhaupt und sowieso: mögen, aber zackzack. Oder zumindest mal anschauen :-)

Fatal.

Fatal.
Ich musste weg.
Jetzt war ich weg.
Aber ich wollte doch auch gar nicht wieder zurück.

Wer könnts mir verdenken?

Und das im Ohr.

Fatal.